Итак, представляем совместное творчество Jack, Kosichko, Душевный кризис и chtec!!!

(Девушки, я не знаю, за что вы его так "любите", но обратите внимание - в половине случаев во всем виноват Кикутие!  )

Рассказ № 1

празднично-гастрономический
или

теперь мы знаем, что нас ждет через год

Сидя в подвале на рассвете дня весеннего равноденствия, Chtec с похмельным Кацусиро (не смотря на то, что там было много блох) тренировались делать харакири. Неожиданно вошедший Jack заорал: "Какая с**а тут решила, что она дизайнер?!", а потом все сьел... А Chtec  ему и говорит: "Значит, будем кушать пирожные!" Jack стал подпрыгивать и быстро-быстро вращать вдруг откуда-то взявшейся метлой, потом завыл и завертелся волчком. Все были настолько поражены, что поклялись ему в вечной любви и верности. А потом они все вместе пошли на чердак потому что блохи все же заели. Как всегда бывает в таких случаях, дело закончилось дружным танцем под звуки бубна.
А виноват был, конечно, день рождения сайта 7С, ему исполнилось ровно 1 год!

Рассказ № 2

танцевально-мистический
или
что на самом деле случилось с катаной

В саду камней, ровно в полночь, Хейхати в платьице вместе с Кюдзо танцевали секретный ведьминский танец в стиле "Тумбу-юмбу" (и это несмотря на горячее дыхание в затылок!). Тут, как назло, пришел крашеный в зеленое Камбей, сказал - "Я есть хочу!", и сломал катану об колено (( На что Хейхати в платьице резонно возразил: "Почему опаздываешь? Мы уже 10 минут ждали, решили начать без тебя!"
Крашеный в зеленое Камбей достал дудочку и заиграл...
Все сразу стали ругаться. К часу ночи дождь усилился, пошел град, вдалеке заполыхали молнии.  Трое танцоров остановились на миг, вытащили зонтики, и завершили ритуал дикой пробежкой через деревню и прыжками в водопад.
Виновата, как всегда, была теща.

Рассказ № 3

садо-мазохистский
или
теперь понятно, почему он молчит

В период полного солнечного затмения, недалеко от Канны, Хейхати с Кацусиро, не обращая внимания на дождь делали Кюдзо экстремальный пирсинг. И вдруг пришел Кикутие! Сообщив, что рис подгорел, он подскользнулся, обиженный, и чуть не сел в лужу! Вопрос Хейхати "А что ты имеешь против неравных браков?" показался ему неуместным, и потому Кикутие нахамил им, после чего те двое сделали-таки харакири деревянными вакидзаси (ни фига себе - пирсинг они делали!!!  )
В конце концов, не выдержала и приехала теща, в чем тоже был виноват Кикутие, который прыгал по крыше...

Рассказ № 4

кумарно-ревнивый
или
держись, starling, мы с тобой!

В темном синем лесу, где трепещут осины, естественно - ночью, стриженный ежиком Камбей со starling, несмотря на жгучее желание бросить все и слегка курнуть, делали торт. Выйдя на полянку, Кирара в кейдоги возмущенно заявила: "Как вам не стыдно делать это без меня?!"
Стриженный ежиком Камбей опустился на корточки и предался тихой и светлой печали. "Я голодная!" - продолжала настаивать Кирара в кейдоги, в подтверждение чего и сделала макияж а-ля Укё. И сразу в танце появилась гармония, три фигуры двигались в безумном вихре как сумасшедшие, даже дождь, зачарованный, остановился посмотреть, что это за ночные тени. Потом все вместе они сели на единорога и уехали в закат...
Дело закончилось обвалом чердака в подвал, в чем опять же был виноват Кикутие (которому все это, похоже, приснилось по обкурке)...

ЗЫ: спасибо всем авторам за это щщщщааастьеее!!! 

Душевный кризис
Пишите. Накопятся 4 штуки - выложу рассказы, исходника должно быть 4, чтобы путаницы в персонажах не было.

Люди, одного игрока не хватает!!! Напишите кто-нибудь!

Оки, застолбил )

Как насчет следующий конкурс фанарта провести как конкурс иллюстраций к этому безобразию? )))

Все, 4 штуки есть, прием списков временно прекращается. Сейчас состыкую и выложу )

Поехали ))

Рассказ № 5

суицидально-психиатрический
или
болтун - находка психиатра

Как-то раз, в столице, после сытного обеда Кирара аж с тремя клонами Амануси, несмотря на нежелание обоих сторон, выкатывали крошки хлеба из-под кровати. Хейхати не нашел лучшего момента, чтобы, зайдя в спальню-столовую заявить: "Я постиг, что пусть самурая - это смерть". Предчувствуя негативную реакцию, он отобрал у Кирары с клонами сладкое и оружие - на всякий случай. И был прав, потому что Кирара тут же взъелась: "Так вот на что ты тратишь все наши деньги!" То ли от ее слов, то ли следуя своему озарению, но Хейхати решил покончить с собой, спрыгнув с 1го этажа. Но суицид не состоялся - оценив ситуацию, все сразу пошли к психоаналитику, где и бросились врассыпную, пока их не застукали.
Но дело все равно закончилось тем, что все стало известно широкой общественности - Камбей, видать, проболтался...

Рассказ № 6

нервно-глючный
или
от сочетания женщин и горизонтальных поверхностей спасет только буддизм!

В Караганде, аккурат в жень шахтера, встретились некий стражник и весь гарем Уке в полном составе. Стараясь не обращать внимание на арбузы (видимо, в Караганде из как-то особенно много в светлый шахтерский праздник), решили они поиграть в пейнтбол (ну-ну...)
И тут появился Watcher и заорал: "Ребята! Айда со мной, там крестьяне плейбой заныкали, я нашел!" Не дождавшись от него ничего более, стражник, естественно ответил "Доомо аригатоо годзаэмас"* и на всякий случай сломал все горизонтальные предметы, после чего всем осталось только, приняв буддизм, поехать на курорт.
Слава Богу, что весь этот бред закончился аварией на линии электропередачи, устроил которую, естественно Куросава (нервы не выдержали, можно понять)

* (яп. "Большое спасибо")

Рассказ № 7

сонно-божественный
или
глюки Тессая об истинной природе Кюдзо (читать под песенку "Он свалился с Луны")

В далекой-далекой галактике, во время третьей серии аниме, 7 рисовых богов вместе с Кюдзо, несмотря на полную потерю сознания, занимались неподобающим - вместе трескали конфеты! Но идиллия длилась не долго - в компанию вторгся Ночной Кошмар Кюдзо!!! Видимо, с целью напугать последнего он выдал "Здрасте, мардасте!", а потом медленно под музыку снял... носки... Но семь рисовых богов (на то они и боги) пригрозили Ночному Кошмару Кюдзо сделать из него (кошмара) ежика, и тот, от чего-то покраснев, слинял по-тихому.
Надежда тихо смыться не оправдалась - вся компания прыгнула следом и поехала отдыхать на южный берег Белого моря, и только на могилках появились сломанные мечи о острые стихотворные строки...
Виноват во всем был, естественно Тессай. Почему естественно - потому что курить меньше надо!

Рассказ № 8

Развратно-хентайный
или
"Нет яою!" - говорит Кикутие (остальные молчат)

Как-то летом, в чьей-то спальне, в чьей - неизвестно (было темно) Кацусиро с Укё, несмотря на на природную застенчивость обоих, издевались над  Ситиродзи... И вдруг пришел Акира Куросава! "Хм, это зрелище не для слабонервных!" - оценил великий режиссер. И видимо, изрядно вдохновился, потому что незамедлительно пошел вприсядку, распевая "яблочко"! И как бы Кацусиро не пытался уверить его, что "А мы тут  рукоделием занимаемся" - Куросава снял-таки хентай про самураев!!!! (о какое было зрелище!)
Что еще им после этого оставалось, кроме как, сочинив каждому по сонету, залечь в глубокую и дружную спячку?
И никто, пожалуй, и не заметил, что в завершение этой истории Кикутие предложил руку и сердце старухе из Светлячка (хотя и не помнил, как ее звать). Впрочем, в этом уже виновата потерявшаяся контргайка...

Где бы ни была - уже отвалилась... Но, судя по тому, что только эта деталь и мешала ему жениться на той бабуле... гхм... варианты? ))

Вообще, контргайка - это нечто, противостоящее гайке. То есть болт и есть. Как отвалился - только бабуля и остается... (дети до 18 дружно поражаются моим познаниям в механике)...

Так как у меня лежит в личке еще один список - то нужно провести еще один тур вальса. Так что - пожалуйста, 2 или 3 списка (если 2 - четвертый я сама напишу). И отмечайтесь здесь, чтобы остальные видели, есть ли еще вакансии.

Отредактировано chtec (16-08-2008 20:48:42)

Через 1,5 суток я вылетаю в Москву. Если мы хотим до того увидеть очередную порцию чепухи, то нам нужен еще один участник.

Рассказ № 9

добродушно-насильственный
или
про любовь к пирожкам, пейджерам и групповому сексу
или
Kosichko, у тебя на заводе вакансии нет, случайно?

На Московском заводе "Электрощит", после дождика в четверг светлая сторона личности Укё, вместе с отобранным у Хейхати и ожившим пирожком, несмотря на спадающие с Уке панталоны, выпивали... Тут пришла на работу Kosichko (совпадение!), сокрушаясь про себя - "Эх, ну почему мне не доверили писать сценарий 4 серии?! Ух, я бы!!!" - и от расстройства поедая свой пейджер. Завидев такое варварство, Уке (его добрая, светлая сторона) выскочил из укрытия с криком "Отдай, мое, гадкий самурай!"
Почувствовав вспышку озарения, со словами: «Вот, чего тебе не хватает!» Kosichko начертала кандзи "Любовь" прямо на лбу светлой стороны личности Укё. И только Уке с пирожком решили не связываться с таким психом, как Kosichko снова взяла дело в свои руки и они все... переспали.
Дело закончилось - разгромом деревни (Москва - большааая деревня)), так как в местной сети супермаркетов случилась вдруг распродажа водки...

Рассказ № 10

алкогольно-творческий
или
"Первым делом, первым делом - рисованье... потом - водка, а бабы - по боку!"

В час Волка, когда метель выла и бесновалась за окном, в доме Манзо встретились два чиби-Кюдзо с 28 героями-панфиловцами... Несмотря на возмущение Сины (дочери Манзо), которая ждала, видимо, иного, эти прекрасные люди рисовали мангу об истории Китая!
Но тут пришел старейшина деревни (видимо, позвала Сина - 30 мужиков в доме, все герои, ночью - и РИСУЮТ!!!) и сказал, что на дорогах пробки, а потом отобрал у 28 панфиловцев и двух чиби-Кюдзо саке (
Но два оборзевших от саке чиби-Кюдзо не растерялись и пошли в атаку: "Ну кто тебя вообще просит? Ты мешаешь творческому процессу!", на что старейшина в ответ показал, что он знает-таки кунг-фу!
От удивления все аж подпрыгнули и - что бы вы думали? - тут же нашли подвал с саке. Как они оказались в подвале? А вы себе представляете, что будет, если разом подпрыгнут 30 мужиков, из которых все - герои, пусть два - и чиби.
Конечно, закончилось все довольно банально – грандиозной попойкой, а виноват во всем специфичный воздух Канны, кто дыхнет - тот пропал...

Рассказ № 11

мистично-эротичный
или
"Все, что вам нужно, это... вуду и в баню"

Как-то в супермаркете, во время сбора конопли риса, два наших любимых самурая со старейшиной, несмотря на дикие разногласия по поводу того, как правильно есть рогалик с шоколадом, лепили куклу вуду Камбея...
И вдруг пришел полный Пэ, и гневно спросил "Без меня?!" (где вуду - там и Пэ!!!). Оба наших любимых самурая взяли тушь и кисть и принялись за работу (видимо, рисовали кукле глазки).
Поглядев на них с сомнением, полный Пэ задумчиво произнес: "Ребят, то, что вам нужно, продают и без рецепта...", после чего заставил всех отжиматься на кулаках...
После такого не помириться было невозможно, что они все и сделали, и пошли в баню, а потом в бассейн принять ароматическую ванну.
На следующее утро, под звуки неверно настроенной гитары, все проснулись бодрыми, но прятали друг от друга глаза...

Рассказ № 12

геймерско-порнографический
или
если в дело вступает Кикутие - противоположности ох как притягиваются... ))

В три часа бессонной ночи, запутавшись в простынях, Манзо и Темная сторона личности Укё, несмотря на голод, холод, насекомых и спермотоксикоз, рубились в Линейку по сетке... В принципе, на этом можно было бы и закончить рассказ, но тут явился Кикутие...
Как знаток железа, он авторитетно заявил: «Вы все делаете неправильно! Дайте, я покажу, как надо!» - и потыкал ножичком всех присутствующих.
Перепуганный Манзо сумел выдать лишь одну связную мысль, что мяч - он круглый, однако (остальные были еще хуже). Обалдевший от такого Кикутие побежал жаловаться Камати. Двое оставшихся стали кидаться друг в друга тухлыми помидорами и, раззодорившись, встали в боевую стойку, потом сели в боевую стойку, а потом и легли в боевую стойку!
Дело закончилось глобальным потеплением (о дааа, ты тааакой горячий!), вину за которое свалили на подвыпившего Кикутие.